害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）
4 L7 o$ j0 V9 e2 n4 S. e4 z/ ^2 ^8 ~
1、孩子是你的，你要負責

2、哥!你好壞啊

, ~1 J; w: B& L" }# ~( w3、您訂購的充氣娃娃已發(fā)貨，請查收

4、昨晚草地上的5次錢付了吧
! f0 ~: {! B3 [2 H4 X6 b1 k3 S
5、500太貴了，200能行不?
+ Q( E9 q0 n) v
+ ?+ t" X) F0 X8 o6、該用戶正在瀏覽黃色網(wǎng)站···
- e. A/ y2 X3 _2 Y( g
7、BB會叫爸爸了，你什么時候來看他。BB哭著要去X州找爸爸。

5 g2 F0 f6 t+ `; c2 Q, q0 e8、該用戶逛窯子未歸

* Q% p& c/ n  Q2 S) M+ A. P9、主持，上次您說的那個生發(fā)液，很管用。
+ h( T+ }# Z( W$ G7 N9 W
# Y) U; w, c* B/ c7 q6 \. v10、某人的好友印象被人寫道：“安心工作吧，孩子我已經(jīng)打掉了。” 女友與之分手。
, Z" Z5 Q) T+ Y# z2 W# r: _
悲劇并未中止。。。。。
# _+ f- y( N6 D
" R' `2 ~7 H# S. M( g# `5 ~2 k( D此人又收到如下好友印象：
; K$ t* \0 y# F- Y0 R: j( ^
& I' h4 o; ^9 @. d$ D  m5 W* A1."孩子我打掉了，我不恨你?！?

2.“孩子我也打掉了，我不恨你?！?
5 N9 s- [! D' N# d! ~9 z4 I
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

4."相信我，孩子真是你的。”
5 d) ?- {$ a9 X+ R, M
6 U4 f0 d( h; X5."對不起，這孩子不是你的?！?
& j/ [8 U1 b0 Q
# H2 I* ~. P3 x" {, y* v6.“我媽讓我問你，這孩子你是要還是不要?！?

! n0 W4 {; P7 T% z% M# U7.“錢已收到，孩子舍不得打掉?！?
1 D8 k1 ]( p* i0 c4 A7 u
8.“孩子已經(jīng)生下來了 ，眼睛很像你。我欺騙了你，孩子我沒忍心打掉?！?
/ B( A% y& e& Z/ z- X: t! t0 u
9.“回來吧，就當是為了孩子?！?br /> . @# v- D& X/ @* X3 M% C
+ w/ J& I# z) q/ w0 y9 ^% x3 y
夠狠的經(jīng)典簽名~罵人罵到死~一針見血，快，狠~哈哈

" W: q: u: }) E( U( ^. s7 k3 A

7 X  E0 d" T! T  j2 w! G& s1.賤人永遠都是賤人，就算經(jīng)濟危機了，你也貴不了！
; k! J2 ?2 r: C5 [2. 玩感情? 我會讓你哭的很有節(jié)奏...
+ E/ s0 @3 N( o  A& s3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
4. 遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？
# \6 [* @3 v  `0 Q1 x3 j
6. 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
7. 別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？　　
8. 唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的　　
6 p+ b$ K$ J& I) G9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去

: |" R& `7 A4 t% q  M10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼！
11. 我等待你的關心，等的關上了心...
12. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！
13. 喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么?
14. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
6 b! W) Q: e' R# G15. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！
16. 別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
17. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
18. 這幾天除了吵架什么都沒干。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？
19. 唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經(jīng)是無話不說，最后 卻無話可說...
21. 每天笑三聲：通天，通地，通便~ 好身材___拉出來！
22. 生活就是：生出來,活下去~
23. 如果你覺得自己很牛B, 那你一定是傻B.
24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
25. 時間不知不覺，我們后知后覺...

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9 J+ ]1 E: V# t: L
( g8 y2 @. }$ ?
6 i7 f7 u$ l+ d2 F很多抽筋的笑話，心情不好的孩子慢慢看。悠著點，不要真抽筋。


牛人被一交警攔?。?quot;同志，你壓線了。"
- ?6 b- u8 s9 K+ s$ C) X- v& F
" }; }) \( x2 ~$ L* j7 x　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"

　　交警暈，牛人加油溜走。

+ ^2 w7 G" Y7 x- c; A; L& u& D　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"

" x: a1 w- H4 X, W4 M# M, k- O. Q　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？曰本人也是人？"

7 E' N, c( b2 U2 y5 i/ i　　交警又暈，牛人開溜。
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質(zhì)的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
# A4 O7 {8 r/ `/ Q8 i2 p4 ?) O! V6 x　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
7 P" ~+ z& n1 K5 ?9 P& d5 J- u8 S; K　　6、農(nóng)夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
) @$ z' t# ?9 f0 M) I7.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
5 X- ^9 ~7 m- p9 |* Y0 T, D( \$ G　　小明說：斷掉了
　　老師說：為什么？
　　小明說：因為我太懶了
; D! N- B5 Y" @7 ]　　老師說：太懶手會斷？
　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
* H! d- y( p9 I( w% b, n1 r  u6 c　　可是我懶的用手弄，
. E3 q& `9 a7 q* t, ]. K$ ]　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
* i& \0 ^( Q: B0 ]　　所以.................
8 Y2 l, y! {0 k, Z' x' l% N　　老師：............
8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
1 z6 u# L! q! D9 E3 B　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
& I# _5 A. H. L) H% d　　
　　半夜…甲打了一個大噴涕，
: w/ i+ p, z& U' S/ Q8 p　　乙丙整個臉上都是甲的結晶。
% u2 j: Z' z1 ?  ?　　乙丙：下次要通知我們……
) T# ]- F1 P5 W4 m( d8 Y' A$ b3 |. h　　
　　過了半個時辰，
! I: u* O4 R1 f, j( q! k2 r　　甲：注意了…
: P# m: ^' d# q* j. j. q　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
# X2 G8 E# v, l　　并確定與外界沒有連通…
　　結果，甲放了個屁。
9. 有一次和幾個同學
: f9 y; \2 S+ r& V; b5 @& W  g! Y5 [　　去高中老師家看他，
* h- \( C' `" U8 b0 C5 Y　　那是一個老頭，臨走，
% ]5 ?' o1 f% ]7 Q+ d0 b　　我們留下一些水果送給老師，
　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
# G+ t. m( g/ Q　　放在門口就好了.”
10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
　　快到的時候，
; b1 _" N% h) @& Y# a8 j+ E  n% Z1 y, Q; M　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
% E8 ?* c; b: G　　“看到那個女的了嗎？”
　　　　
! P# Y' v( v! }+ D$ W" q( R　　“看到了，在那兒停？”
　　“不，撞死她！??！”

1 X; e7 F9 n9 [9 G4 L3 M- f  ?11.某公司經(jīng)理叫秘書轉呈公文給老板：
+ U  Z6 m. l4 j6 f. ^　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
6 w6 p$ @8 F) U. x9 y　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?
- t# W7 q. X' S9 C  H) D  v: @　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
! v7 K' z2 c$ Z0 t; B* N$ n. w　　擬行程，自己則是整理行李。
6 y# f$ A3 |4 [: e: Q9 a0 J　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
2 X) H! \, G- r. v　　秘書：“你要干什么？”
　　經(jīng)理：“去歐洲開會??！”
6 {; I) x! f; f" `* n　　秘書：“老板有同意嗎？”
　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
. P6 t7 g1 D" ~6 a) o　　秘書：“來公司那么久，
' h9 O0 [% Q8 w* p　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
　　老板的意思是：去個頭！”
12.某兄喜歡吃魚。
　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
( j6 T! b: M4 e4 W4 Z　　一樣新鮮。某兄下班，
　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
" t5 D4 y7 K; B0 b　　某兄就站魚缸前等啊，
2 {- f* W- s' f' g! {) e' I$ D　　有時候好半天都不死一條。
　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
　　服務員實在看不下去了，
　　過來跟該兄說：
2 @) Q% b* n5 L　　“先生，昏過去的不算……”
) x4 I: c0 F% N/ E- d# M! w1 [: n/ K13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
　　一日到男生宿舍探訪，
　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
& `8 T: `0 B( P, I7 N/ A; J　　立刻大叫一聲跳到床上，
% Z# Y% ~% R; v$ G　　蓋住被子~
　　班任留下一句話就走了：
　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
0 |! _1 b, D9 [- A+ I# }　　你叫什么叫~
　　該同學巨寒- -!!!

) m5 s" b! H$ Y: A) ?+ G* Y14.某日，A君在廁所里面拉屎，
' k* v; t: ?3 M7 I5 t) w' o$ T　　估計拉不出來，
' |1 G, n7 l  h　　就在廁所里面狂吠。
　　
　　此時，外面的B君聽到，
　　于是高聲唱到：
: A1 s! a/ i% h+ W1 M4 F, k9 Z6 b　　“拉不出來一聲吼??！”
　　更絕的是，
7 A% E: |# |! _, L) v　　C君馬上接著唱到：
" F: C9 e4 _3 Z/ J0 L. m: }" z7 Y　　“再拉不出來就用手摳??！”
: @  J: L1 e* ]　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
# N% |' H3 D/ p15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
8 ^' i& z5 [, Y- z　　
　　在本科生校區(qū)，
+ F" |5 P' L) M% F1 U5 Z# M' w9 n, p　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
; `8 L( O" L0 y: w% y! D　　專門為研究生準備的，
$ H# V2 }$ L: _. }; s( ?6 I　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
1 j6 x* f% K  m* g8 p  K% L0 d2 p! F* U　　
' v$ V7 k" y& E# S4 a$ z) ]/ s　　有一次和一朋友從那過，
3 D* G4 S# _) ~$ H3 y& d　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
　　你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
16.剛開學,
　　來了個新的英語老師,
　　
3 A8 ]3 M# P* r  D# z　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
% w  Z* O8 B; z* A8 M　　
　　然后他開始點名:NO.1.
% f0 o% ~; X# j! ]$ z- |　　他喊.
4 F! w4 J4 F* k$ b: d! @　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到!那個老師說:
　　Please in English!(請用英語回答)
# ^6 }6 [5 ]1 R2 b* X5 I　　我那同學撓了撓頭,
8 J0 B( J; C+ I9 C9 ?$ W  V. d　　憋了半天答了句：
　　導～～～（發(fā)第二音）
9 F: J: k, {; \  T. V$ K1 g　　
. J4 ^& |1 X# G3 ~1 w17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
; a4 Q5 }* ]( D% n; K　　　　你是云南的？
　　　　"YES"
- z- k6 p9 F; N- c% j6 @7 a8 }　　　　"哇..好遠啊...."
* P' ^. C8 |3 M) p$ h3 ~- v　　　　..........
; x4 a+ X+ _' q' |' z4 m" @& f7 y9 M　　　　 "云南解放沒有？"
% f1 g6 u& x1 ^, D: p　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
　　　　 "你原來會說漢語~!"
/ X; s9 P" [& d7 w/ U　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
9 x( U( K, ?$ `　　 “你們住窯洞嗎？”
　　　　“不，我們住樹上”
　　　　“云南是不是在昆明？”
. V) Q; ]: E7 ?- _" ?2 N　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
# c4 Y3 o; ^% y7 _) P  s$ L　　　　"你的很多小辮子呢?"
　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
　　　　“你們還吃生肉嗎？”
　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
"你是云南人??？"
  Q/ H  _( \- L* k/ @　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
6 ^- l: _- z, y+ V; [- i0 y　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
　　　　"那你們怎么來上學?"
　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
　　　　"那一定很久才到吧?
  b- F  d# ]* Y　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
8 H4 o2 \# a: @+ {6 ~　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
$ s9 O( ~- N" ]4 e: B7 x: w6 |　　　　怎么不騎馬呢？
　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
8 d' u: }6 u7 m: r0 r+ s　　　　都是騎駱駝和驢的。
　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
　　　　一公里以外擺個牌子，
　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
4 O0 }% f* n6 h# m5 c2 k( v3 U　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.
, d& T8 R2 G9 e- I0 R- P* |
2 G# Z0 n  f: O5 k9 Y
+ {. U1 ^7 o" i* u% G2 e8 w  F+ H/ a# O
18.我們宿舍
/ v0 K) ~! D. M　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
　　很晚回來，
　　喊我們開門，
) p# s8 g  f, B3 H　　然后我們就讓他們對口號，
- R. S) \8 Z5 c  ]+ O% u$ X　　
! D1 j0 [" x0 G& i( U　　天王蓋地虎，
　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
　　么哈么哈，
- P4 k' }/ r" \/ n; }  U　　臉怎么黃了？
　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
# I( h/ g$ q1 t+ o/ u. s, |' C# K　　
　　有一次冬天晚上下魚，
, l8 B. g6 T% L) m4 \　　風又挺大，
" |/ M5 R$ A) P! P- g　　
　　一哥們凍的不行了，
! F, ~! a. z% h( [　　回來就敲門，
; m8 a, G* @9 `) }( X; t　　也不對暗號了，
$ p4 g& N+ f) x! U2 L　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
9 w$ a! c7 ?- Z! `　　趕緊開門吧。
　　
  W3 t- A& B' t  G　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
* R% T/ k' {3 s" z0 K7 U" [19.還有一個，是聽別人說的。
　　話說月底最窮的時候，
( }2 p" t" r! m　　一寢室人都沒錢了，
9 Y$ g  [" G, l% ?$ n1 U2 S　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
6 z1 N& L7 U! P+ f2 w! Z+ X　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
0 T. }& ~3 U; h　　中午輔導員來寢室，
2 `: O( M: |& {2 J1 j' s　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
* f8 m, b) i# M/ e) F5 a1 E/ l　　很是詫異。
　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
5 b6 f- n3 m: S& _/ r  t　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
5 Y: i( l6 o% u" E+ U  o) n% ?20.大學有一個女同學，
' h) |6 c8 O+ K9 [) u: e2 K! }! B　　北京人，
; u) n6 N% C- Z' z  w1 v　　冷幽默的那種。
　　她說起她高考后查分的事情。
$ X1 n, r2 d, L　　打電話到查分臺查分。
. Q6 U6 |# H; n- c) |5 F9 W& l　　查到數(shù)學分數(shù)的時候，
$ L" i6 ^" a2 D& |0 D, i/ @　　電話里報：
　　“您的數(shù)學分數(shù)是6——”
# O  z5 n' I- \. e　　聽到這，
　　她心里一陣竊喜：
　　“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”
7 x" O( ]5 t* p　　“——分！”電話里面接著報。
21.大一，石家莊，
　　冬天，一日天寒地凍，
　　正好是上午下課吃飯時間，
6 R& d) [, Z8 B0 a9 M1 Q- l; [8 }/ d　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我們班幾個走到圖書館前，
　　這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，
9 ]! |* m  V3 h# b. I　　
　　我們幾個南方的就討論
8 r) C  s- V  u& G1 D" r　　這冰面能不能承受一個人的重量，
: q) Z  I6 }  P8 d5 b- k　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
9 }# g, P- C0 v　　說：沒問題，看還能走人呢，
　　不僅能走還能大跳呢。
　　
" y: [4 d3 B; o! i& h　　言畢，
　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
0 q6 A) W9 ?- N: {2 Z0 \　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
# y) o8 U3 O- W8 C/ x4 W1 b2 ?: _　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
　　　　
　　老大反應身手了得，
) T- w7 c4 o, P+ l　　幾個撲騰到了岸邊，
　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
- t$ |. b6 p' m: ?　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
$ b6 |9 {5 g# f: T; Z# C/ r7 `: g　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
& U" B' y- Q' g　　　　　　想說借個廁所用用
. y9 B8 {, y+ y- E# a4 x　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
1 q, j" r( h' N& Z  A2 y　　　　　　于是我跑到二樓去
　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
. s  i" P2 N: Y5 m! R: L5 N* Z1 `0 C　　　　　　我實在是忍不住了
. G3 t  O( P. I2 i% s　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
' V7 b0 |, i. u- x  A$ B3 s　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
　　　　　　結束后
7 S, F. T% |8 {) ?( W0 W　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
' M) Q9 m! e/ ^　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
- E# x2 m4 o9 L4 [* j  D2 ^　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
# Y! K: @' e( |6 g8 E/ `　　　　　　 於是我走近吧臺，
　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
) M5 Z) U) j; e( m' k9 z! Y　　　　　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，
1 Z% n- K& g8 i- V5 O1 e2 c$ u　　　　　　并且開口說：
, h" \( G6 K; w' v3 h' H　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
4 r7 R+ i( O- U; ~* M# C% b" S5 v　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......

- S' [- u# o0 B  g1 S23.高中時講排列組合，分組做題。
　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
9 i6 n3 U! h  G7 D　　磊：“十二個。＂
　　老師：
0 x: D1 I4 @4 e4 c  U/ ^* R$ E  X　　“好，那你算一下，
& l$ a$ _, K& b　　十二個人排隊，
3 W; v; K1 S( Y# k2 e! ]* L+ C0 \　　你不能站在排頭和排尾，
　　則有多少種排法？”
　　磊埋頭算：
9 H! R! N3 O8 `: P　　“啊，有十二個人，
　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
& N" @. B# S+ w2 d8 l1 }1 C　　一會兒，
  @, x6 C% ]4 ~- Z( V5 K: \　　終于糊涂，做錯。
; x+ l! w2 q. }% R　　老師怒，罰磊站。
　　又叫起波：“你們組多少人？”。
* e9 R' V4 K  ^/ h6 |+ _+ r) c　　波懼，
' U1 U" {) w( l2 [! k　　半晌，
/ r; `0 I6 @+ w( e& K- E0 g/ c　　答：“三個……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
3 d" N& K( D+ C25.——昨天坐公車的時候，
. K3 n+ W5 J9 E8 G5 n- I; _　　公車司機一直盯著我看，
- q) R! m, a: u3 u6 c　　就象我沒買票似的。
　　　　　　　　
　　——那你怎么辦？
　　　　　　　　
  @2 t3 s4 M  ~6 w8 A0 M3 j+ @　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
　　就象我買了票似的
26.夏天的某次下課,
　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
　　我以為是同桌,
# Y0 y9 t4 Y4 f/ O' Q　　
　　就用指甲摳了他一下,
　　發(fā)現(xiàn)沒反應,
" L& F$ S1 h: S" [& k3 O　　我又加重力量摳了他一下,
$ H  u* a4 ?9 x- `% U5 H* o　　還是沒動,郁悶了,
# K! w8 d- d+ m- V0 k! y. R　　這不符合我的同桌的作風呀,
　　難道摳輕了?
　　
5 o+ e/ h9 P0 h9 W+ Y　　所以我就一頓猛折騰,
. C* G; Q9 U8 s, ^% R+ _: o　　又是抓,又是扭的,
7 x' [$ `! G( ^; J' o　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
2 A' l0 R3 j4 n4 |3 A; b　　稍稍睜開眼,呀,
# q6 \, {  A# r　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
　　正不可思議看著我,
6 O* {" U; |; q7 ?3 v　　那手上那塊皮膚都紅了
27.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
　　紙條上赫然寫著
1 j! `6 f& j. m+ ?9 r　　
　　"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
　　
8 Y; S4 z+ b/ U2 [! z　　然后是l后面N多個零元。
* P8 L1 p( A' p　　
$ {1 i7 j) C& Q# x' q+ ~　　落款是***C.P中央辦公廳***。
2 \8 b( B/ e" T# ?; \% _　　我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
! W# K6 y. D  L9 w( v% x) K　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
* _/ f$ W( ~6 l9 s8 @2 ]  R　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
　　　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
) `! |9 b3 o+ |  f/ k- o　　　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
! L. A$ G0 W2 s: m" ]& J1 l　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
$ _6 w2 X% n. i$ J7 s　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
) ^* Y9 \# j5 w4 W: W　　　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
+ I# E9 d" Q3 n# t6 W2 T　　　　…………
& ]# u- F  |2 W1 L0 K　　　　…………
　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"

( R% W2 ~3 `; I- X# z5 Q! u# ~6 I
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28.大家在聊火車上的見聞的話題。
　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
, `! W) s& H: G; F, {9 h6 o5 W　　結果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
　　他問列車員怎么回事，
　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來，
, J$ V; p# y- s6 Z) _6 A　　這節(jié)車廂都包了
* D0 }* ^& m  y$ n% \  h9 h　　大家個個義憤填膺，大罵政府FB
" _6 m6 o. G# D+ h9 Y　　一兄語出驚人：
2 S8 P. u* u( u5 k: h7 `　　“這些王八蛋，
　　連火車都不放過，
　　不但包二奶，
　　還他媽的包火車！”
29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
6 V% x" O9 L" M; O/ ~0 S　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
# C6 `) q- ^. |% ]1 r9 F- v　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
1 I* j1 h% f& j. B. G　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
4 S% [; y: \' B0 r& X　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
　　　　“烤鴨到！”
8 n6 a; m$ X8 ?# ^# m: k7 h　　老頭先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鴨的屁股，
　　氣呼呼叫小妹來說：
　　“你這不是北平烤鴨，
( K* q$ |1 i! ~8 J9 R4 J" y　　是南京板鴨，換一份！”
; a( v7 i2 A( y) g: A; n$ l% w　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
　　　　“烤鴨到！”
6 n6 k/ S4 k* S　　同樣地
/ P+ H/ ?3 E( q7 m, k- g0 S& r　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
" K( g) Z9 X! S! u　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
$ F+ Y% V8 A3 D4 i2 P; s$ W; S8 P: ^　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
　　　　“烤鴨到！”
　　老頭重復動作終于說：
　　“可以吃了！
　　這是地道北平烤鴨！”
& N+ ~3 h; o2 k! P　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
　　跪在老頭的前面道：
　　“我從小就是孤兒，
2 Y! T  A% W$ m　　不知生在何處，
; ?. j) |0 V+ s# ~　　能否摸摸我
. u! E% y% l0 n5 {! n1 H) l0 Y* `( S　　告訴我是哪兒人！”
9 ]7 o, L. |( X9 H- J　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
$ G( k, d+ U/ q/ M) e# N2 |6 z' `7 [31.語文測驗，
　　有一道填空題。
! l. J  f, G8 ?# n" V　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
( A3 Q+ d0 r6 I3 P0 T7 M　　填第一個空時，
　　他悄悄問同桌，
! ^4 ~1 K7 o+ d　　答日:"朱自清。"
4 U! e! l* K& \$ S1 X　　填第二個空時他又問，
7 s% Y: F9 U2 I& g% ^3 @6 e  q　　答曰:"還是他。"
　　于是，
( c/ D6 B/ o- W　　他在考卷上填上
　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
　　A君正不知所措，
1 ~( y0 Y& j! j) D/ o9 B9 ]　　忽見B君已填得滿滿的，
　　忙扔紙條過去求救。
# Z. A/ y3 u" X! ^$ ^6 q% T　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
; @2 T+ f, ]9 m$ [6 _, ~　　A君大喜，忙拆開。
　　只見紙內(nèi)包著一塊橡皮，
7 b9 @; Z' u  g' }  e  ?　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
4 |6 H3 a2 Q' N3 Z　　在紙上還有幾個字:自己擲。
) A4 K: t( y2 i8 q' ~' K* j+ q33.一高官到一個農(nóng)場參觀，
　　問農(nóng)夫：
" e  b& p" e+ C5 v, t* Q　　我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
7 m, p6 L, b* ?4 E/ ~$ D* h; m4 N　　有一只牛沒有長角啊。
* e- Q- u& A$ a- c  ^4 v　　農(nóng)夫回答：
( B5 ?+ x* M2 V( A0 K: \% N0 [+ ]　　牛沒有角的原因很多，
! Q7 q7 k* d; R; E4 r　　可能是遺傳，
　　生下來就沒有，
　　還有可能是后來有病脫落了，
1 j  l. k% Z1 O　　而它沒有角的原因而是
/ I8 n# f, ]9 k% ]) e) A* c. B1 h　　它是一匹馬
34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
6 k2 ^5 i9 f5 `$ c* v- l　　我從喉嚨里拖出一根：
: \# o0 ^' p6 n7 J　　“哈哈，會動的面條！”
　　這時，
* ~' B$ P( y( L. f' t& k　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
　　“蛔蟲有什么好玩的，
$ m% M) a/ o) r4 V. D8 ~5 }　　趕快吃飯！”

; X6 G: s0 O, t0 v
: f& h+ E" J7 m0 v. X, {( ^7 L35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
　　然后就進廚房忙了，
9 I; V: }$ v) Y1 I0 J　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
　　他心想:不行!我一定要忍住!
　　可是他實在忍不住了~~
　　噗~~
　　他放了一個無敵臭的響屁，
　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
& R7 p5 z9 q6 k5 @5 |" y　　然后他又忍不住放了第2個屁,
8 v/ J& m. S) U. F) g! j* h1 x7 P　　丈母娘依舊大喊小白~~
$ W3 D; ~7 f+ g　　當他放第三個屁時,
　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是

我用QQ2008/

{:curse:}超雷人

{:smile:}

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中都社區(qū) 發(fā)表于 2010-1-23 12:53

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