害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

害死人的QQ好友印象 。。。。。（逗死我了。下次得整你一次。哈哈）

1、孩子是你的，你要負責

2、哥!你好壞啊

8 t8 [4 h. N% Y: K3、您訂購的充氣娃娃已發(fā)貨，請查收

# O& b) X) p; W1 b6 }4、昨晚草地上的5次錢付了吧
- T7 ~9 b- ?# S1 U
5、500太貴了，200能行不?
+ u; O- m  k; I& }( q# D
6、該用戶正在瀏覽黃色網(wǎng)站···

7、BB會叫爸爸了，你什么時候來看他。BB哭著要去X州找爸爸。
$ R: G& C0 E  E( r, w( f9 p: m) K
8、該用戶逛窯子未歸
" X! G- U: f+ f7 I$ e" Z
9、主持，上次您說的那個生發(fā)液，很管用。

10、某人的好友印象被人寫道：“安心工作吧，孩子我已經(jīng)打掉了?！?女友與之分手。

' r: O; y' H+ K# ^悲劇并未中止。。。。。
' M" c* w" U1 i9 q6 V8 J
$ j2 g& m+ O  e) ~  t, s! E& c0 e& l此人又收到如下好友印象：

1."孩子我打掉了，我不恨你?！?
" d7 L  u+ n9 {" _7 R
2.“孩子我也打掉了，我不恨你。”
/ a% D" e6 E+ M+ l" x0 Q. Y
3."那我把孩子也打掉吧，我恨你。"

5 M# n+ Q* ]# @5 _/ s# V4 q, c4."相信我，孩子真是你的。”
& W; k$ s3 e+ j: r5 ~
  M$ z9 W3 l* l2 C" M$ s* U5."對不起，這孩子不是你的?！?

6.“我媽讓我問你，這孩子你是要還是不要?！?
4 Z) e: Z2 z, K3 J* C( r
: _( [* d& V! _# q8 z7.“錢已收到，孩子舍不得打掉?！?
: T. G! d! P' ^8 m% j9 l, ]
  z. {7 @6 L4 J- ^  A- \; @  d8.“孩子已經(jīng)生下來了 ，眼睛很像你。我欺騙了你，孩子我沒忍心打掉。”
! |; f. U% o8 D# H7 `" ?1 g
) C/ ]2 m; Q' V) x  q9.“回來吧，就當是為了孩子?！?br /> * o! {7 y& v9 q) S$ j* P
' ~3 R8 a$ R9 m7 Q
夠狠的經(jīng)典簽名~罵人罵到死~一針見血，快，狠~哈哈
6 }# Q) S7 R/ A' L1 o

3 A& W' o7 _% P7 t3 T0 N; l  j* a
# d* s: O3 F0 k& Z0 S3 G4 U1.賤人永遠都是賤人，就算經(jīng)濟危機了，你也貴不了！
2. 玩感情? 我會讓你哭的很有節(jié)奏...
- L8 V  V7 ]1 Y/ n5 n9 O* q2 ^3. 如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光。
7 V$ z4 W0 Q/ A5 J0 [0 @5 `" O" j. y4. 遇事要先從自己身上找原因，別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力？你噴糞之前先想想你自己都干過什么，有沒有資格說別人！我是不夠完美，但是我坦白自然，你呢？
5. 別和我裝你活的精彩過的幸福，也別祝我幸福，你有那資格嗎？

: d) Y( B$ ?* N: g3 G6. 和人接觸的時間越長，我就越喜歡狗，狗永遠是狗，人有時候不是人！
7. 別在分手的時候和我說：“其實你很好” 草，那你還甩我？　　
8. 唾沫是用來數(shù)鈔票的，而不是用來講道理的　　
9. 不該看的不看，不該說的不說，不該聽的不聽，不該想的不想，該干什么干什么去

10. 少在我面前拽的跟二五八萬似的，擺好POSE 在裝逼！
4 {! L2 A; v% \11. 我等待你的關心，等的關上了心...
/ R% m0 M- K/ P/ D0 r/ m12. 不要吹牛B、請把牛B還給牛、因為牛也需要性生活！
! g4 J. q* x  P- {( x, j13. 喜歡你的時候你說什么就是什么, 不喜歡你的時候, 你說你是什么?
14. 我們只有一個地球，所以你要愛護地球；地球上只有一個我，所以你也要愛護我！
15. 開心了就笑，不開心了就過會兒再笑！ 高興了就樂，不高興了就使勁樂！
16. 別整天說大話，出門就裝逼，沒有那金剛鉆就別攬那瓷器活，說話跟放屁似的，放屁還有味呢，你連味都沒有！
17. 啊~沒事，就是清明上墳的時候，突然想起你，為什么那么多人死，你還不死呢？
18. 這幾天除了吵架什么都沒干。 一種架各種吵。 是我不懂事還是把你當人看了？
' Y+ Z: n5 V9 N' g& j& b& d19. 唯一一個可以霸占男人回憶的方法 就是: 活的更好!
20. 那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我卻會永遠記得。 正如, 有旳人 曾經(jīng)是無話不說，最后 卻無話可說...
( n8 ^+ ~8 x# t% ]' ~0 R21. 每天笑三聲：通天，通地，通便~ 好身材___拉出來！
22. 生活就是：生出來,活下去~
3 Z+ m+ f; O# X% J8 p- E23. 如果你覺得自己很牛B, 那你一定是傻B.
+ G4 W( b' ?1 p; K/ t1 r24. 我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有！
25. 時間不知不覺，我們后知后覺...

1 u! `6 y- M! ?' \
; o3 `3 G, ?/ I

4 l% N+ v/ x, @3 ~& q/ S) J. q  J+ @很多抽筋的笑話，心情不好的孩子慢慢看。悠著點，不要真抽筋。
$ h$ O0 c- W% @

- i- x! T" {$ z) o1 } 牛人被一交警攔?。?quot;同志，你壓線了。"
+ x: M! i: p9 p) ]2 P! I
　　司機低頭看線，大罵："又沒給你壓壞！"
8 O0 k( M* `* @& r; `( F2 G+ A
　　交警暈，牛人加油溜走。

9 u* O5 Q- ^9 u' S6 P　　不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。"

　　司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？曰本人也是人？"

6 j+ u* G+ M' e4 W8 T7 T　　交警又暈，牛人開溜。
1、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
& W" W. t7 P3 C$ y. G' n  I6 E　　2.一犯人被執(zhí)行槍決 ,由于子彈是劣質的,第一槍沒放出,接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他媽嚇人了!
/ t( ^; `5 E$ f$ J　　3.一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
0 Y& f4 R$ Z2 N　　4、黃先生熱愛革命，為紀念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
& ^0 p9 l: T6 M3 m9 Y* x　　5、一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
6 ^. S8 E' }$ h- j. J1 \7 z$ d. D　　6、農(nóng)夫挑擔大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7.有一天小明手上打著石膏，
　　老師問：你的手怎么了
　　小明說：斷掉了
+ _% z- {( X. U3 `# }* r% ?7 Q　　老師說：為什么？
, p6 Y7 s+ P# f- q1 D　　小明說：因為我太懶了
' S+ t3 S# J# P( o; s  y( t　　老師說：太懶手會斷？
　　小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭，
　　可是我懶的用手弄，
1 x* [1 ~$ g( p  [) `　　就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，
　　路人看了以為我觸電就用木棍打我的手
9 y6 U( S, m$ y/ {. _& ^. x- J" y　　所以.................
% U1 h) n! r- z; U% @　　老師：............
1 |- C6 A' i- l- P* [8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
+ O; X+ t6 S9 z$ C# }" `; T$ U　　晚上，大家同睡一床，甲睡中間。
　　
　　半夜…甲打了一個大噴涕，
　　乙丙整個臉上都是甲的結晶。
　　乙丙：下次要通知我們……
　　
　　過了半個時辰，
　　甲：注意了…
　　乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，
　　并確定與外界沒有連通…
# [& y& Z! x+ l) L: d　　結果，甲放了個屁。
9. 有一次和幾個同學
　　去高中老師家看他，
; d; i6 ?2 ~( M' l3 f% p, E& E　　那是一個老頭，臨走，
4 Z4 T4 {3 K  ^' g, e, X　　我們留下一些水果送給老師，
　　可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說：
3 B- ^) U9 o' u% h+ R　　“看看，來看我還帶什么東西呀……
2 U) @8 f( |1 y9 j2 p　　放在門口就好了.”
10.陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
　　快到的時候，
　　朋友指著不遠處一個奇丑無比的女孩對司機說：
+ k* A$ O: w# ^! f& K5 X# e　　“看到那個女的了嗎？”
　　　　
0 N7 D) g2 Q" U; W2 G+ J1 |　　“看到了，在那兒停？”
5 x: |) B* P: @3 M& ~0 N" A; D　　“不，撞死她！??！”

; `3 h  l0 q# _/ N11.某公司經(jīng)理叫秘書轉呈公文給老板：
　　“報告老板，下個月歐洲有一批訂單，
　　我覺得公司需要帶人去和他們開會?！?
& R1 t' t+ j4 f* n2 s　　老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。
, V! a. ^$ u) _　　經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機，
$ Q8 s  a+ I. [( ]( m; h　　擬行程，自己則是整理行李。
　　臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。
　　秘書：“你要干什么？”
　　經(jīng)理：“去歐洲開會?。　?
　　秘書：“老板有同意嗎？”
* w$ O  O  k8 i! Y8 q9 Y  R　　經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？”
　　秘書：“來公司那么久，
  R2 s" X0 ?1 ~# h" |　　難道你還不知道老板的英文程度嗎？
% n, \7 F* }9 _　　老板的意思是：去個頭！”
12.某兄喜歡吃魚。
　　沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤，
　　要是死了放冰上的就7塊兩條，
+ {1 `) N5 v3 n, w- `1 U9 L　　一樣新鮮。某兄下班，
9 ^: b+ L  d0 [7 y2 D( I3 K+ p2 N　　就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了，
/ ^9 w: X3 B0 z- L  F7 [$ c! l4 x) r　　某兄就站魚缸前等啊，
　　有時候好半天都不死一條。
. _# H( a8 m) r9 f1 ~　　某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。
　　服務員實在看不下去了，
# j0 t" ?9 O5 I. X) M6 }9 Z! x　　過來跟該兄說：
( r% X9 S, l9 p6 g　　“先生，昏過去的不算……”
0 [1 Y( t3 M$ `2 ^1 N2 M% e! z  {13.偶MM班任是個50多歲的老女人。
5 I2 Q8 A- }' a1 C$ J" v* S　　一日到男生宿舍探訪，
　　正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~
　　被班任看到了
# }: F0 j$ Z% E　　立刻大叫一聲跳到床上，
; B% S3 f, i1 G) }" e　　蓋住被子~
2 x# f. b# j; u$ A# d# J# d4 S! q　　班任留下一句話就走了：
　　我這么大歲數(shù)了什么沒見過，
  y( X5 ]# G4 D7 e5 q  f+ A2 f　　你叫什么叫~
) C3 _8 R& |% Z$ r　　該同學巨寒- -!!!

14.某日，A君在廁所里面拉屎，
" ~- [: s' l! q- B/ P　　估計拉不出來，
　　就在廁所里面狂吠。
　　
　　此時，外面的B君聽到，
　　于是高聲唱到：
& R) M+ Y+ m4 \　　“拉不出來一聲吼??！”
( m# `% y6 J) N8 f7 b# t　　更絕的是，
　　C君馬上接著唱到：
7 r  v- |# P/ o/ _6 _　　“再拉不出來就用手摳啊！”
　　此后，此歌成為我們寢室的室歌
- P6 _/ e$ [- K% I( ?& @8 T15.北大的研究生和本科生校區(qū)是分開的，
　　研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。
$ e7 K( t" b8 Q+ }3 P. x　　
. W7 [' M: `" f2 P$ G/ s% @　　在本科生校區(qū)，
　　也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場，
　　專門為研究生準備的，
　　墻上寫著“萬柳同學停車處”。
8 V. t- Q6 \  H　　
# e% I8 j2 ^4 j2 C+ D　　有一次和一朋友從那過，
　　見他欲言又止，
　　最后掙扎了半天終于疑惑地問我：
% `$ v- I( m9 C　　你說這萬柳同學是誰呀，真牛X，這么多自行車！”
' L$ }+ @" F' X6 E16.剛開學,
/ A' {/ w6 {/ u3 q: p　　來了個新的英語老師,
1 `1 |1 z7 G$ a1 X# i4 A　　
5 x+ h/ j$ T5 F. |/ Z7 l* z　　他要求以后我們回答問題必需都英語回答.
　　
$ L& f; N" N# ^5 j4 u; ~( P! r　　然后他開始點名:NO.1.
/ `' v! ~* z% n1 j. \3 x　　他喊.
7 s2 e0 K& u4 T  J　　我們班1號就站了起來,
　　喊了聲:到!那個老師說:
( K* ~# x! B8 W) R　　Please in English!(請用英語回答)
　　我那同學撓了撓頭,
& S7 N9 o( b3 _　　憋了半天答了句：
5 r" P8 ?& I  \2 @6 _　　導～～～（發(fā)第二音）
　　
0 q, D% x& {9 S0 s17.一考入北京某大學的學生與校友的對話：
, v" Q* G7 V# _/ q　　　　你是云南的？
  j, T1 a- C3 l　　　　"YES"
　　　　"哇..好遠啊...."
( t% V/ `, T% G( J* a3 g+ y. ^( V　　　　..........
　　　　 "云南解放沒有？"
3 c) F- h1 h: L5 S$ m0 j) ]　　　　"沒有，我們上課的時候都帶著槍"
1 G2 l8 M% a; d+ e# ~: n! U9 Q　　　　 "你原來會說漢語~!"
　　　　"來的時候在火車上剛學的" .
　　 “你們住窯洞嗎？”
　　　　“不，我們住樹上”
2 r$ S3 z  Y; z　　　　“云南是不是在昆明？”
1 w! E9 y& r9 ^. J* @; f- y& L　　　　 "恩，云南是昆明的省會。"
  K1 j& U5 U2 J0 W0 m0 Y, y+ a　　　　"你的很多小辮子呢?"
8 G7 C" S* N$ T* i( X3 X; z3 v　　　　"為了上大學只好剪掉了!"
　　　　“你們還吃生肉嗎？”
　　　　“我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，”
" z7 j  S5 y& U$ d. E"你是云南人??？"
　　　　"是啊。"
　　　　"那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。"
& z" S% g- S; V. ?: u' c　　　　"hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"
　　　　"那你們怎么來上學?"
　　　　"騎驢到北京后坐飛機。"
　　　　"那一定很久才到吧?
　　　　"習慣了,提前半年出發(fā)就行!"
　　　　"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
. v* w% l# G- T5 a: T　　　　怎么不騎馬呢？
　　　　"在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的，
　　　　都是騎駱駝和驢的。
　　 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭，
: H. u) i: e8 E, R  f2 \　　　　一公里以外擺個牌子，
& D0 T3 k7 R& R　　 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會，
( H2 d" h* o4 W6 j" K( z　　　　我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險，
0 U, P3 n6 \" U) S% K. U3 F　　　　射了最近的一塊牌子，就是這個學校.

. ^8 D! {5 {0 f' w2 A8 H
2 K! k7 I# X5 Y7 K) y3 f
18.我們宿舍
　　晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的，
　　很晚回來，
; {4 t9 X$ K2 H' k% o. ?　　喊我們開門，
& P6 X& r4 ?9 B  E1 c! O: {, N/ L　　然后我們就讓他們對口號，
6 n& S* q+ w+ ^; O, D# {- A. k4 e　　
　　天王蓋地虎，
　　寶塔鎮(zhèn)河妖，
　　么哈么哈，
　　臉怎么黃了？
0 Q' Y8 V. A9 j$ h5 Z( ^) c! d2 R- l　　他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。
　　
- B$ X- f$ j4 }1 O　　有一次冬天晚上下魚，
! K, D  ^6 I  s  O# w　　風又挺大，
　　
* W6 h+ K% C, N0 ^6 _- D* c　　一哥們凍的不行了，
　　回來就敲門，
　　也不對暗號了，
　　直接就在那喊，
　　我臉是吃屎吃黃的，
& a) `! {: u0 |' f; {# }　　趕緊開門吧。
& l, I: j  j( S6 M$ O　　
' v7 Y1 o, Y8 ]. W/ b/ Z　　聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。
19.還有一個，是聽別人說的。
　　話說月底最窮的時候，
. [5 L; Z4 R' D1 z* p　　一寢室人都沒錢了，
3 m* I# }4 n( x2 n　　又不敢問家里要，集體節(jié)食。
( }0 g/ D6 ]1 ~* G4 \　　為了節(jié)約體能，大家都翹課了。
　　
+ d8 E9 M+ I  Q+ n8 n　　中午輔導員來寢室，
　　見一個個都有氣無力地在床上躺著，
　　很是詫異。
　　還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”，
2 z. r; J/ P0 j# N6 e　　大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡……
20.大學有一個女同學，
2 |# Q2 R' {) `; [# `　　北京人，
　　冷幽默的那種。
/ l% |0 _! \' L5 V8 j　　她說起她高考后查分的事情。
% n: E: \' h, R　　打電話到查分臺查分。
5 r6 \% d+ y' ]% o　　查到數(shù)學分數(shù)的時候，
　　電話里報：
  c8 c. B5 r8 Z! M; g　　“您的數(shù)學分數(shù)是6——”
0 h4 g) y$ G+ d4 o+ c' }. P　　聽到這，
　　她心里一陣竊喜：
　　“嘿，數(shù)學讓我蒙到60多分了？”
　　“——分！”電話里面接著報。
21.大一，石家莊，
, g5 {& S% z; T! G5 s! r　　冬天，一日天寒地凍，
　　正好是上午下課吃飯時間，
　　路上全是朝食堂走的人群，
　　我們班幾個走到圖書館前，
　　這里有口大水塘，結了薄薄一層冰，
, G$ m+ }. U& j4 n　　
　　我們幾個南方的就討論
　　這冰面能不能承受一個人的重量，
　　這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面，
　　說：沒問題，看還能走人呢，
　　不僅能走還能大跳呢。
: m5 c+ a6 L8 v: `　　
　　言畢，
" k  X4 l0 A$ c$ J! o. P  b' Z# ^　　只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底，
　　手還保持著向我們揮動的姿勢，
7 }" W7 |2 t! Y　　全校大部分同學均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。
　　　　
( W/ R2 p/ B4 D5 \# L　　老大反應身手了得，
　　幾個撲騰到了岸邊，
8 x3 B3 \) f3 n; y0 |6 {9 ]" N3 V　　然后迅雷不及掩耳爬起來就跑，
　　等我們回到寢室只見其擁被于床說：
　　不用說了，以后誰再提，我滅誰。
8 l1 }0 C$ R4 S22.一次逛街時突然覺得肚子很痛
  [: h$ `* e8 O- O　　　　　　于是走進街角的199吃到飽的火鍋店
* u) J& {' m* ]5 p3 m% Y6 G* u　　　　　　想說借個廁所用用
　　　　　　偏偏找遍了一樓就是找不到
　　　　　　于是我跑到二樓去
　　　　　　二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西
　　　　　　但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“
　　　　　　我實在是忍不住了
$ r* l' c# w) A9 }　　　　　　管他三七二十一，反正四下無人
) m* @- q. }) ?8 Q% |; \6 T　　　　　　脫了褲子就朝馬桶蹲下去
　　　　　　霹靂啪啦……好爽！ ！
　　　　　　
% M, H/ t3 O  O  @" M! B　　　　　　結束后
: c' N5 z9 M& l# X9 |　　　　　　我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人
　　　　　　奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座
  D# Y9 \8 q+ Z- @* n" p　　　　　　怎么一下子就人去樓空呢？連服務生和接待都不見了……
! V5 H. ]) c9 N) `' z% \　　　　　　 於是我走近吧臺，
' \6 U) [; z/ g( A　　　　　　并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？
　　　　　　此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，
4 N9 p/ b& A/ K; l/ {2 w- s! N　　　　　　并且開口說：
# M) o1 H; n' C# Q5 u, C　　　　　　我操！……剛才大便從天花板掉下來
- H. R1 y5 j' V9 d% t. j　　 打到電風扇的時候你不在嗎？算你運氣好......
& f7 ?( ?9 I) {( @+ L3 u( R) m- @1 Y
23.高中時講排列組合，分組做題。
( Y* |: {  s" V  v6 l6 n; \. X　　老師叫起磊：“你們組多少人？”
　　磊：“十二個。＂
　　老師：
" {% z" Q$ T, P8 ^$ M　　“好，那你算一下，
　　十二個人排隊，
　　你不能站在排頭和排尾，
1 Z* r3 y' d' X9 }　　則有多少種排法？”
& ~6 r" e# v1 X1 w: N' q　　磊埋頭算：
　　“啊，有十二個人，
　　我不能在排頭…是…不能在排尾……”
/ ^/ X9 N. @! g+ B; @* C5 g$ e7 L　　一會兒，
  W8 s" d  e5 g6 V* o　　終于糊涂，做錯。
　　老師怒，罰磊站。
% P: h" I) X3 ~0 w, _& j% M9 n/ n- z　　又叫起波：“你們組多少人？”。
　　波懼，
　　半晌，
　　答：“三個……”
& k. ~! U/ ^- k* d3 e/ ]24.A:I'm sorry!
7 Z. i6 Y2 m6 [# F2 _& JB:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
* W) S3 K4 x3 s% Z3 ]- o3 E) bB:What are you sorry for?
. ^- K/ o3 R1 w. [/ @$ kA:I'm sorry five.
9 u% i! G9 I( c. R3 s! h25.——昨天坐公車的時候，
. `. Y" @" o8 E+ X/ g( t# W　　公車司機一直盯著我看，
　　就象我沒買票似的。
　　　　　　　　
, A6 ~4 ^- d6 q, q　　——那你怎么辦？
9 Y2 x) i' z* B4 c　　　　　　　　
　　——很簡單，
　　我也一直盯著他看，
3 i1 |* i* K4 N: h& X/ [$ O. v　　就象我買了票似的
. E7 F* N3 u1 C$ J1 D: d26.夏天的某次下課,
　　我趴在課桌上閉著眼睛迷糊,
* m. q  z7 ?2 x2 q# b. J( ?　　迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了,
0 r; H9 ^" e. b3 z& @　　我以為是同桌,
, y1 D1 Y7 B! p: q7 ?9 H& x- D: j　　
　　就用指甲摳了他一下,
" ]( Z" o; V0 f1 ]5 N, w　　發(fā)現(xiàn)沒反應,
　　我又加重力量摳了他一下,
　　還是沒動,郁悶了,
　　這不符合我的同桌的作風呀,
　　難道摳輕了?
" w( v" p. z& T　　
, ^5 |0 }0 S9 r! w6 k  _　　所以我就一頓猛折騰,
　　又是抓,又是扭的,
+ Q/ ~3 p$ k6 p9 f　　折騰了一會,自己都感覺不對勁了,
　　稍稍睜開眼,呀,
7 f' c2 Y0 M  u. i5 W( a! Y# E2 J) w　　發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置,
+ H1 M0 k4 [* O! O　　正不可思議看著我,
2 w+ v- s2 F4 [  n* k! n' N　　那手上那塊皮膚都紅了
; L9 X+ A6 g0 C/ v27.一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。
　　紙條上赫然寫著
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　　"茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣".
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　　然后是l后面N多個零元。
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　　落款是***C.P中央辦公廳***。
/ G: H. C6 u+ Y1 E　　我同學本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑).
　　果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。"
　　　　該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了).
  L* _% S4 h4 g2 ^' W  S: h3 J　　　　大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。"
　　　　我這個同學一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。
　　　　我這個同學和保安當時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。
/ [4 @. g" t; C2 `　　主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠處的地方，該女子就又高高興興地走了。
　　保安去請教"高招",主管當時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！"
$ u! [0 s( \# C* k/ Q* I; c　　　　我同學打心眼里佩服呀,到底是當主管的啊!!!!
6 k! J% y6 X" P( w" X　　　　…………
　　　　…………
　　　　過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢"

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( m% `+ a  N( e) T0 l: t( e28.大家在聊火車上的見聞的話題。
　　一兄說他有次坐火車坐的軟臥，
　　結果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂，
7 }1 n4 N1 E8 {7 e& ?　　他問列車員怎么回事，
　　列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來，
　　這節(jié)車廂都包了
　　大家個個義憤填膺，大罵政府FB
　　一兄語出驚人：
. k4 a, @& h$ e. p( a) [4 R3 s8 u　　“這些王八蛋，
　　連火車都不放過，
　　不但包二奶，
6 H) S$ Y2 }- |- D, B! {. Z  x- ?) k　　還他媽的包火車！”
5 P; w- [. d* z0 f6 q5 T29.有個老頭在北京專吃烤鴨，
! u$ ?, r3 c' w: a+ g/ ~; O　　據(jù)說地道的烤鴨很難吃到，
0 @' _- W+ P& \+ I3 l　　有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。
　　“老板！給份烤鴨，要道地的！”
　　只見小妹端了一份烤鴨上桌。
　　　　“烤鴨到！”
　　老頭先止住大伙的口食，
　　摸摸烤鴨的屁股，
　　氣呼呼叫小妹來說：
　　“你這不是北平烤鴨，
　　是南京板鴨，換一份！”
) U0 U- I% ^: Q4 }) S: S+ R; i* H　　小妹見狀趕緊端回去換了一份。
- q4 N: Y8 O9 M+ |! b% N　　　　“烤鴨到！”
　　同樣地
　　老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道：
9 v3 x' u5 _3 G+ R　　“小妹！這是天津鹽鴨，換！”
( J5 ]% ~3 K" Y* p　　小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。
　　　　“烤鴨到！”
　　老頭重復動作終于說：
　　“可以吃了！
/ D4 K; ^( S0 L　　這是地道北平烤鴨！”
　　此時突然從廚房跑出一位廚師，
' \3 d6 z7 b6 j- v) v　　跪在老頭的前面道：
　　“我從小就是孤兒，
4 j3 i. T: `  ~/ X, ~$ V. c2 f1 q　　不知生在何處，
　　能否摸摸我
! ^. p3 z- {6 P6 U　　告訴我是哪兒人！”
, c7 g- Y+ W% O7 w　30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了
31.語文測驗，
　　有一道填空題。
* r8 d- k9 B2 b# i; }　　要求分別填寫《背影》和《春》的作者。
　　某生一概不知。
　　填第一個空時，
! e- o/ h( R& `& n4 Q8 I" ~4 Z0 A　　他悄悄問同桌，
　　答日:"朱自清。"
3 P$ c3 ^9 X# s& d* h0 u　　填第二個空時他又問，
: f( b/ p- M$ _# C+ w1 W0 I$ `　　答曰:"還是他。"
0 g% Q+ M' j8 P& c9 Z' r$ y$ O$ i　　于是，
$ c0 C6 w" q2 H: B! M　　他在考卷上填上
　　"還是他"。
32.一次英語考試中，
- E5 o6 n3 b4 [' ]1 a) P6 ^　　A君正不知所措，
　　忽見B君已填得滿滿的，
　　忙扔紙條過去求救。
　　不一會兒，B君扔來一個紙團。
　　A君大喜，忙拆開。
8 D) o" _8 g6 b* A　　只見紙內(nèi)包著一塊橡皮，
4 {! V% A5 B9 D+ V　　橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母，
4 g7 A- |' J' P　　在紙上還有幾個字:自己擲。
& }) n- l! h3 x9 `+ ]. z33.一高官到一個農(nóng)場參觀，
　　問農(nóng)夫：
2 @7 R3 C% j$ x' N' y0 V　　我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里
" t' ^: T/ D, _0 M　　有一只牛沒有長角啊。
　　農(nóng)夫回答：
# L+ p" I8 ?, T- r2 C. G6 a4 y　　牛沒有角的原因很多，
　　可能是遺傳，
) V- t* e& i. ^& r　　生下來就沒有，
8 F( f+ D' Q4 B" S& i3 J" ]7 Y% E　　還有可能是后來有病脫落了，
　　而它沒有角的原因而是
3 c: n( U' V1 E　　它是一匹馬
34.小時候吃面條，
　　吃著吃著，
　　我從喉嚨里拖出一根：
　　“哈哈，會動的面條！”
3 w+ ~% O5 y( w! p# U0 J　　這時，
! Q: l$ K! ]6 r* C, n" ~4 \　　爸爸在旁邊嚴肅地說：
% ^4 a4 v4 P; \: u; s! v: \8 B　　“蛔蟲有什么好玩的，
) M0 @. i# Z8 r3 ~" q6 ^6 U　　趕快吃飯！”

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35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客，
　　丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好!
　　然后就進廚房忙了，
. k4 q9 v% O0 n) w- n9 g6 B　　這時客廳里只剩下緊張的小明和
　　丈母娘養(yǎng)的狗小白
8 T; {# ~3 h$ B) |9 q# y  U5 G　　突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來，
, w& a: N6 L& a: |! V  r2 o　　他心想:不行!我一定要忍住!
9 @; X7 e: g, v; i; o　　可是他實在忍不住了~~
4 R2 o- b: z4 F/ }　　噗~~
& H1 c% m) @+ y1 N* y6 u9 \' q1 r　　他放了一個無敵臭的響屁，
　　他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的
　　沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~!
　　小明于是放心的想:幸好有小白當我的替死鬼，
　　然后他又忍不住放了第2個屁,
　　丈母娘依舊大喊小白~~
* `! ]( e/ {! s2 H6 @, L. a# c. Z) \  w　　當他放第三個屁時,
8 f, k  ?- n' s% ?0 N　　就看到丈母娘沖出來大罵說 :
　　小白!你是要等到被臭死才會跑是不是

我用QQ2008/

{:curse:}超雷人

{:smile:}

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% ^: ^1 [: O0 _中都社區(qū) 發(fā)表于 2010-1-23 12:53

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